la falta de respeto en la pareja es una de las principales causas de los Problemas de Pareja

El respeto en la pareja es una de esas cosas sobre la cual están construidos los cimientos de una relación solida. Al ser algo tan básico, pero a la vez tan fundamental, muchas parejas lo pasan por alto, o casi no lo consideran importante.

En los siguientes párrafos te explicaré porque es tan destructiva la falta de respeto, que puede convertirse en la fuente más común de los problemas de pareja. Si piensas que en tu relación de pareja o matrimonio, no existe el respeto mutuo que se espera para tener una convivencia sana, entonces te conviene leer lo que viene a continuación, ya que podría ayudarte no solo a evitar conflictos de pareja innecesarios, sino que además puede ayudarte a practicar algo que es aun más importante: El respeto hacia tu mismo(a)

La forma más común y evidente en la que se puede manifestar la falta de respeto en la pareja es en los insultos. Decirse groserías destruye poco a poco el vínculo que puede conectar a dos personas. He visto casos donde incluso, tratarse de forma vulgar es parte de la rutina diaria. También existen formas más sutiles donde se evidencia la falta de respeto mutuo, como por ejemplo, no respetar la intimidad del otro, ridiculizar a la pareja frente a otras personas. En última instancia la falta de respeto se convierte en una forma de violencia donde ambas partes intentan imponer su visión de modo autoritario, y en lo posible aplastando la posición del otro de manera que no exista espacio para el dialogo.

Esta forma de violencia psíquica por lo general siempre tiene un componente donde ambas partes pretenden tener la última palabra, pero en lugar de eso, solo obtienen un recrudecimiento del conflicto, porque la razón aparente que origina la falta de respeto ya no existe. Solo queda el deseo de “ganar” pretendiendo dejar en evidencia una supuesta “superioridad moral”. Cuando esto sucede, entonces ya se ha nublado todo rastro de cordura y nuestro verdadero Ser queda oculto bajo un manto oscuro donde solo vemos una realidad distorsionada, donde un supuesto “enemigo” pretende humillarnos.

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Una forma de terminar con estas conductas que provocan las crisis de pareja, es identificándolas en el momento en que ocurren. Si notas que ha empezado un nuevo ciclo donde se ha perdido el respeto mutuo entonces has dado el primer paso para despertar de la ceguera que produce la ira y las palabras hirientes. El hecho de reconocer que le has faltado el respeto a tu pareja, y viceversa, provoca que ya no te identifiques tan fuertemente con el conflicto, y puedas detener el flujo de ira que se está produciendo en ese momento. Te das cuenta entonces de un hecho fundamental: las ofensas solo dañan a quien las pronuncia. Y eso sucede porque provienen de la inconsciencia y del sufrimiento interno.

Para comenzar a mejorar este aspecto esencial en una relación de pareja, te recomiendo que sigas los siguientes pasos.

En primer lugar practica la “no resistencia” frente a una falta de respeto. Puede sonar contradictorio, pero observa que ocurre cuando no dejas que el conflicto escale en tu mente. En otras palabras no reacciones de inmediato frente a un insulto. Pero ojo, esto no quiere decir que debas soportar improperios mientras que en el fondo te estás haciendo la víctima o el mártir. No se trata de eso, sino que de empequeñecer a esa voz que en el fondo quiere empeorar una discusión. Hablaremos de ello en otros artículos. Para resumir este punto, observa que sucede cuando no reaccionas inmediatamente de forma negativa a una agresión.

Haz un pacto con tu pareja para erradicar de raíz el uso de palabras inapropiadas. Si estas habituado a decir garabatos, o palabras insolentes, comprométanse a no usarlas nunca mientras estén juntos. Cuando decidimos comenzar a hablar de manera correcta, nuestros pensamientos y actitudes internas se moldean de la misma manera. En otras palabras, tratarse de forma cortes modificara tus pensamientos para que correspondan con tu lenguaje.

Si sigues estos sencillos pasos, verás que el respeto entre ambos crecerá mejorando la relación desde su base. Por favor, déjame un comentario contándome si tienen un problema similar y que haces para solucionarlo. También puede ser útil que me comentes cuáles son tus principales frustraciones frente a este problema.

Gracias!
Roberto Doussang
Autor de SolucionaTusConflictosdePareja.com


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63 comentarios en “la falta de respeto en la pareja es una de las principales causas de los Problemas de Pareja

  1. gracias muy buen articulo… en general nosostros con mi pareja nunca nos insultamos y no utilizamos palabras groceras eso ha hecho una gran diferencia entre nosostros y parejas amigas, ya que las palabras hieren mucho a tu pareja.

  2. Hola Katita. Muchas gracias por dejar un comentario. Efectivamente, algo tan simple como no decirse groserías hace una diferencia enorme entre las mujeres. Me alegra que en tu caso, los insultos no existan.
    Un saludo
    Roberto Doussang

  3. Hola, acudi a este artículo pues mi pareja cuando se molesta usa las groserías para “ganar” en cierta forma, en mi educación de hogar, no se decia una sola grosería, en cambio en la de el, es algo rutinario, me parece muy grave que una persona se refiera a otra de modo grosero, voy a copiarle este artículo a mi esposo, pues ahora cuando el es así, yo utilizo el mismo vocabulario, cuando jamas lo hacia y terminamos en fuertes discusiones, el problema es que le pido que no vuelva a usarlos y cuando se enoja se le olvida el compromiso, que podria hacer?

    • Hola Alexandra.
      Gracias por compartir tu experiencia. Te recomiendo que en primer lugar, no caigas en aquello que criticas a tu esposo. Como me cuentas, tu no fuiste educada para relacionarte con los demás de forma grosera. Si ambos comienzan a insultarse, la solución del problema se aleja aún más. Cuando tu esposo promete no volver a insultarte, lo hace sinceramente, pero cuando están en medio de una discusión, adopta un “papel nuevo” con el cual se identifica, y que, por cierto, no ha hecho ninguna promesa. Tratarse de forma vulgar se convierte en un habito, y tu esposo ha estado expuesto a esta costumbre durante muchos años. Si ambos se ayudan entonces progresivamente serán conscientes de lo destructiva que es la falta de respeto.
      Puede que este enlace te sea de ayuda:

      http://crisisdepareja.wordpress.com/2010/11/25/crisis-de-pareja-y-los-personajes-ficticios-que-entorpecen-la-relacion/

      Te mando un gran saludo!
      Roberto

  4. Tenia im noviazgo de 5 años y cuatro meses durante los cuales mi pareja era explosiva, ofensiva, gritaba, insultaba y llego a aventarme varios golpes, durante los primeros años yo le pedia que se controlara , pero fue inutil llego el momento en que yo actuaba de la misma manera , te soy sincero jamas le solte un golpe. Estuvimos haciendo planes de casarnos y la primera ocasion le pedi que nos esperaramos un año mas y se molesto demasiado , la relacion continuo con gritos, ofensa etc. pasa el año y retomamos el tema para casarnos , pero hace unos dias le dije que no porque tenia miedo de que nuestro matrimonio empeorara , ella me decia que no , que todo iba a cambiar , le volvi a decir que no me queria casar que vieramos primero las cosas y se puso toda mal me dijo hasta de lo que me iba a morir y me mando a volar , que me puedes comentar al respecto hice bien??

    • Hola Carlos, gracias por tu comentario!
      Por lo que me cuentas, pienso que hiciste bien. Tienen que resolver sus conflictos ahora, porque el matrimonio no arreglara nada. Puede ser que tu pareja cambie, pero esos cambios tienen que evidenciarse ahora, y no esperar a que en el futuro ocurran.
      Te recomiendo que leas el siguiente enlace y lo compartas con tu pareja. Se trata sobre la asertividad.

      http://crisisdepareja.wordpress.com/2010/12/07/como-mejorar-tu-relacion-de-pareja-siendo-asertivos/

      Carlos, te deseo mucho éxito, y espero que las cosas mejorar realmente en tu relación

      Roberto

      • Agradezco tus comentarios, de hecho se me paso comentarte que tengo dos niñas y se encelaba mucho con ellas me reclamaba a cada momento el hecho de que daba mas tiempo a mis hijas que a ella. Despues de mas de 5 años de relacion si cres que cambie o empeore?? , te lo pregunto ya que en estos momentos ella trae una actitud de odio y desprecio por mi diciendome que la engañe y jugue con ella y que no quiere saber nada mas de mi. Lamentablemente la extraño demasiado y no se que hacer.

        • Hola Carlos.
          Esto que me cuentas completa el panorama. Creo que has caído en una relación de dependencia. Sobre todo tu pareja. No es normal que sienta celos de tus niñas, porque ellas son el proyecto en común que deben tener, si quieren construir una relación solida. Es normal que la extrañes, puesto que tu pareja se ha convertido en parte de tu vida, y desprenderse de eso siempre lleva trabajo.
          Te recomiendo que hagas un recuento de lo que esperas en una relación de pareja, establezcas metas a mediano plazo y decidas conscientemente que pasos vas a seguir en tu vida. Es probable que te des cuenta que debes seguir adelante sin tu pareja actual.

          Sinceramente te deseo mucho éxito en el camino que tomes
          Roberto

  5. Somos “dos solos” divorciados que iniciamos hace 5 años, nos conocimos siendo jóvenes de vecinos pero no hubo amistad entonces. El de 58, yo 55, ambos con hijos adultos jóvenes. Empezó él con los pedos sin menor recato. Las groserias y malas palabras se decían en mi casa de niña cotidianamente, hasta la fecha es así. Decirlas ahora es mi vocabulario normal. El casi no las dice, sólo cuando se refiere a otras personas en nuestras pláticas. Discutimos con frecuencia aunque a veces nos reprimimos. En aras de supuesta “superioridad moral” los dos queremos tener la razón. El es más tranquilo, yo tengo una violencia inusitada que cuando estalla es díficil de controlar llegando al grado de desear que mis palabras lo destruyan. Después, en poco tiempo me vuelve la calma, pero el daño ya está hecho. Somos ambos muy diferentes pero hubo tiempo en que en verdad nos amabamos. Me siento apegada a él y no deseo que se pierda la relación.

    • Hola Columba!
      Lo que te sucede, le ocurre a muchas parejas. Es una especie de “ataque” donde se puede perder el control de uno mismo de manera temporal. Casi se podría decir que es una especie de entidad que toma tu cuerpo momentáneamente. Las faltas de respeto y la violencia en la pareja son muestras de inconsciencia, y la forma mas eficaz de superar esto es tomando consciencia, es decir, volverte consciente de que esa inconsciencia. De esta forma se rompe la ilusión.
      Es por eso que recalco que es muy importante el lenguaje que utilizamos cotidianamente, no solo con nuestra pareja, sino que en nuestra vida general. Cuando mejoramos nuestro lenguaje también mejoramos la calidad de nuestros pensamientos. Decide por lo tanto, cambiar tu lenguaje. Esto es equivalente a corregir los pensamientos negativos en tu vida.
      Columba, gracias por comentar, y te deseo mucho éxito en tu relación de pareja.

  6. Hola q tal! El dia de hoy entre decidida a buscar temas relacionados con estos casos, ya que el dia de hoy creo q llegue a mi limite con mi pareja, le explico: Llevo con mi novio 5 años, en los cuales el siempre se ha mostrado celoso! he inclusive llego a alejarme de mis amistades, me ha hecho “escenitas” nada agradables delante de amigos y familiares por q les hago mas caso a ellos q a el mismo, cuando se trata de convivir! es decir SIEMPRE quiere estar conmigo! SIEMPRE! al principio me parecia lindo pero creo q es algo obsesivo o dependiente?,nos hemos faltado a el respeto en infinitas ocasiones, confieso q yo lo inicie con malas palabras hacia el por q me desesperaba q no cambiara, es decir, q siguiera siendo celoso,nada amistoso,q siempre me vigilara,etc. de ahi a la fecha todo a sido un circulo vicioso, descutir por tonterias, maldecirnos, herirnos, yo lo dejo pero por alguna razon regreso con el, pero ya no hablamos del tema!! En feb me dio un anillo de promesa, pensando q asi limpiariamos todo lo malo, no se si fue lo mejor, pero prometimos varias cosas, q hasta hoy no se ven muy bien reglejadas, pero quiero q esto funcione! Hoy lo golpie, al pensar q por egoismo y celos habia borrado unas fotos lo aprete muy fuerte de el brazo y le di un codazo :S … el nunca me ha golpeado, pero yo desde q discutimos por tonterias, he reaccionado asi! y se q esta mal, por favor como hacer para ya no herirnos mutuamente, q pasa?

    • Hola Griselda,
      Por lo que me cuentas, los problemas en tu relación surgieron desde el principio, pero no los supieron atajar a tiempo. Los celos siempre son un deseo de controlar la situación, producto del miedo que provoca la pérdida. El dialogo interno de tu novio es “en cualquier momento puedo perder a la persona que amo, y nunca me recuperare de ese dolor”. Entonces lo que ocurre a continuación, es que llega la frustración, y la frustración da paso a la violencia.
      Sin embargo, con mas violencia no resolverán nada, por lo que es fundamental que vayan mas alla del “campo de batalla” que han montado ambos, para descubrir que nada real puede amenazar lo que ambos son. Eso se logra cuando son capaces de serenarse. Empiecen a cambiar su lenguaje, para que esto modifique su pensamiento.
      Te dejo un enlace con mas detalles al respecto.

      http://solucionatusconflictosdepareja.com/blog/cuida-tu-lenguaje-para-evitar-conflictos-de-pareja.html

      Gracias por dejar tu comentario,
      Saludos,
      Roberto

  7. Hola mi nombre es gina, mi relacion es un desastre entre mas leo cada uno de estos articulos me doy cuenta que todo lo que se dice en cad uno de ellos le esta pasando a mi relacion hay golpes insultos, humillaciones, falta de comunicacion, de respeto, estoy desesperada¡¡ no podemos conciliar nada, siento que realmente estamos agotados de estar juntos, tenemos dos niñas y no sabes que dolor me da ver sus caritas cuando el y yo discutimos, quisiera que el me escuchara que me entendiera, y yo se que el siente exactamente lo mismo, creo que necesitamos ayuda urgente¡¡

    • Hola Gina!
      Lo que te sucede actualmente, le ocurre también a una gran cantidad de relaciones de pareja. Los comportamientos que se generan en estas dinámicas (discusiones, insultos, etc) son como un “vertedero”: A medida, que vamos vertiendo emociones toxicas, estas se acumulan, y no tienen ninguna forma de desaparecer. Llega así, un momento en que podemos convertirnos en “adictos al sufrimiento”. Necesitamos mas dosis de conflictos, porque nos identificamos con esa forma de vivir. Insultar, maldecir, tener una mala actitud, se convierten en un habito. Lo bueno, es que así como creamos un habito, también podemos reemplazarlo por uno nuevo, y el mejor lugar para empezar es en ti misma. En este momento, junto con tu pareja, están creando en la mente de tus hijas, el modelo de amor que ellas tendrán cuando sean grandes. Están aprendiendo que los conflictos se resuelven con violencia y resistencia. Se que no quieres eso para ellas, y por lo tanto, debes cambiar la forma de relacionarte con tu pareja, pero mucho mas importante, contigo misma. Cada drama lo vemos como mas trágico de lo que realmente es. Es como estar en una pesadilla. Mientras la estamos soñando creemos que no podemos estar peor. Sin embargo, cuando nos damos cuenta de que es un sueño, entonces ya no le asignamos la misma importancia.
      En este caso ocurre algo similar. Casa vez que te sorprendas a ti misma magnificando un acontecimiento “malo”, repite para ti misma: “otra vez me estoy poniendo melodramática”. No te resistas una y otra vez a lo que es. Al principio, como todo nuevo habito, no resulta tan fácil de implantar, pero con constancia se puede lograr cualquier cosa. Si trabajas con tu pareja, te garantizo que lo pueden lograr.
      Te recomiendo visitar el siguiente enlace:

      http://solucionatusconflictosdepareja.com/blog/la-adiccion-al-drama-en-los-conflictos-de-pareja.html

      Te mando un abrazo,
      Roberto

  8. Hola soy Michelle! La verdad es que busque un articulo que hablara sobre el respeto, por que siento que eso es lo que mi pareja esta fallando… Falta de respeto, pero en realidad no me refiero a un insulto o humillacion, si no que de alguna manera siento que no me da mi “lugar”. Tengo 2 años y medio con mi novio y estamos a poco de comprometernos pero, algo que me molesta mucho y que es una causa de problemas es que yo siento que no me involucra con su familia, amigos, etc. Como yo lo hago o cualquier otro lo hace, de mi parte el conoce a toda mi familia y amigos, todos lo quieren mucho y siempre lo incluyen en reuniones familiares o sociales pero por su parte si conozco a su familia, pero no a toda y de alguna manera siento como si no me estuviera dando mi lugar. He hablado con el de esto muchas veces y el me dice que esto es porque no tiene una relacion tan buena con su familia como yo. Y si, puedo entenderlo pero cada vez que visita a algun familiar y no me incluye, siento como si no me estuviera dando el lugar correcto, no digo que tenga que estar ahi siempre, pero aunque sea que la gente me conozca. No se por que esto me afecta tanto, tal ves el tenga razon y no tenga tan buena relacion con su familia como yo, pero aun asi no deja de afectarme. No se si tenga la razon al sentir esto o este exagerando, pero ya hemos tenido varias discuciones por lo mismo y ya no quiero, pero tambien se que no lo puedo forzar a hacer algo que el no le hace sentir comodo… ¿Que hago?

    • Hola Michelle!
      Gracias por compartir tu experiencia. Según lo que me cuentas, tu novio tiene problemas con su familia. Tu relación familiar es muy buena, pero, qué pasaría si no fuera así? Te sentirías incomoda verdad? Las relaciones familiares son un tema muy complejo. Para algunos son una fuente de amor y protección, pero para otras personas, significa malos entendidos, desaprobación, indiferencia, etc. ¿Porque tu pareja tiene una mala relación con su familia? Esa información es muy relevante, porque son el tipo de cosas que marcan la vida de una persona.
      Como te señale, las relaciones familiares y en especial, con los padres, son un tema complejo. Una solución, es que converses con tu pareja sobre qué aspectos de su relación familiar son problemáticos, y quizás de esta forma tu puedas entender mejor porque a él le cuesta incluirte en su núcleo familiar. Recuerda que si se comprometen, serán ustedes los próximos en formar una nueva familia, donde tendrán la posibilidad de crear un nuevo ambiente de respeto y cariño.
      Por otro lado, si sientes que derechamente tu pareja, no quiere que entres a su circulo mas intimo de amistades, por ejemplo, es un tema que deberías encarar honestamente con tu pareja. Lo importante es hacerlo sin recriminaciones, o rabia. Es importante que descubras por ti misma las verdaderas causas, y en las discusiones, las reales motivaciones siempre se pierden.
      Un gran saludo,
      Roberto

  9. Hola, acudí a este articulo ya que mi relación esta pasando por un muy mal momento. los dos hemos perdido el respeto verbal y nos hemos agredido muchas veces (verbalmente)…somos una pareja joven, con muchos sueños, las dificultades q hemos tenido a lo largo de nuestra relacion las hemos superado siempre. Siempre ha reinado el amor entre los dos, pero esta vez el punto del respeto esta acabando con la relacion. Que puedo hacer, yo se que he fallado y ella tambn lo acepta….que consejo nos puede dar, que hacemos…no queremos que esta relacion se acabe y terminar en un matrimonio de esos conflictivos ni de momento. Quiero envejecer al lado de ella pero creo que llego un punto en el cual debemos hacer algo para poder seguir correctamente. Que hago?

    • Hola Carlos Andres.
      Siento leer que tienen este problema en su relación. Una de las primeras cosas que hay que tomar en cuenta, es comprender el poder enorme que tienen las palabras sobre nuestra vida. Cuando faltamos el respeto a nuestra pareja, o a cualquier otra persona, es porque llevamos en nuestro interior ese lenguaje violento. Los pensamientos que subyacen tras estas palabras forman parte de nuestra percepción del mundo. Cada vez que usamos palabras como estúpida, inutil, etc. Estamos creando esa realidad en nuestra vida.
      Un truco muy sencillo, que aprendí de un experto, es llevar una “contabilidad” de estos mensajes negativos mediante un contador de bolsillo, como el que usan algunos conductores de taxis. Por ejemplo: Si camino al trabajo tienes algún problema con alguien y piensas, “que tipo mas estúpido”, entonces haces un clic para contar esa palabra. Al final del día podrás ver la cantidad de pensamientos irrespetuosos.
      Esto puede resultar útil para vigilar nuestra mente, y comprometernos mas conscientemente a mantener un lenguaje apropiado. Cuando esto ocurre, entonces tu conducta también se transforma.
      La falta de respeto se convierte en una suerte de habito. Es una reacción automática. Obviamente este comportamiento no se crea solo, al principio no faltamos el respeto a la pareja. Pero luego, con la repetición se vuelve algo “normal”. Ese mismo proceso podemos llevarlo al revés, vigilando nuestro lenguaje, incluso frente a una agresión. No solo mejoraran su relación, sino que también su vida personal.
      Un abrazo,
      Roberto

  10. ho0ola…
    yo soy citlali, y si, tengo problemas con mi esposo por que me falta al respeto, lo mas increible es que se enoja por todo…
    se enoja absolutamente por todo todo le molesta siempre tiene algo porque estar discutiendo y cada que se presenta una cosa por mas minima que sea son groserias y mas groserias insultos y mas insultos, ya no se que hacer tenemos una bb de 1 año y todo escucha…
    amo mucho a mi esposo pero no se que hacer con el, hemos hecho pactos de no mas groserias y claro que rompe el pacto que hicimos el dia anterior.
    cuando empiezan los insultos antes me ponia a contestarle a pelear pero tiene poco tiempo que cuando empieza a renegar por algo solo lo escucho y me voy a platicar con
    la bb.

    pz esa es mi historia jejee

    que me puedes aconsejar=

    • Hola Citlali
      Tienes que aprender a manejar el conflicto mas que ha evadirlo. Sin embargo, manejar el conflicto no significa “ganar” la discusión con tu esposo. Esto solo creara mas conflictos.
      Lo que necesitas hacer es trabajar sobre ti misma para fortalecer tu atención en lo que esta ocurriendo con tu relación en ese momento. Entonces podrás escuchar mejor a tu esposo y podrás entender que ocurre con el cuando actúa de esa forma, puesto que el principal daño se lo provoca el mismo.
      Es prácticamente imposible que logres “cambiar” a tu esposo. Es algo que el tiene que hacer por si mismo. Lo que si puedes hacer es ayudarlo a entender que su comportamiento no es mas que una evasion de la mente al momento presente. A aceptar lo que esta sucediendo.
      Un abrazo,
      Roberto

  11. hola tengo 20 años y tengo una relacion de muy poco tiempo comparado con el resto de los post… llevamos 6 meses y todo comenzo con discuciones. Creo que nunca hemos pasado mas de dos dias sin peliar.. las peleas son todos los dias ya sea a distancia o en persona. Mi novio ademas es celoso y ha tenido varios celos sin justificaciones, celos paranoides cosa q nos han llevado a discusiones donde ambos hemos perdido completamente el control. Yo cegada por la tristeza y rabia de ser acusada injustamente y el cegado por la rabia y los celos.. Cuando se da cuenta de su error se sume en tristeza y sufrimiento rogandome que no lo deje, prometiendo cosas y accedo. Ha sucedido 3 veces.. Ultimamente el tema es otro, es la falta de respeto mutua.Da lo mismo el motivo, casi nunca importa tanto porque comienza la pelea, son los hechos siguientes, las reacciones las palabras las que importan. En la ultima pelea, fui yo la que empezo con la agresion fisica, rasuños patadas cuando me abraza para que conversemos, tirar almohadas, llantos desesperados. Realmente estamos pasandola muy mal, estamos muy enamorados pero creo que muy mal encaminados, y lo peor es que no encontramos soluciones a esto, ayer intentamos conversar lo que habia ocurrido la noche anterior y solo discutimos Que no respetas mi turno d hablar, que responde mis preguntas, que solo complicas la conversacior.. Volvi a reaccionar mal, me pare y me largue, algo que siempre me ha criticado. No se que hacer, estoy pensando en cortar con el circulo viciozo pero estoy muy enamorada y creo que solo seria un sufrimiento innecesario porque tarde o temprano volveremos a estar juntos.

    • El gran problema de las faltas de respeto en las relaciones de pareja es que ambos comienzan a volverse “adictos” al sufrimiento. Creamos patrones de conducta que empezamos a seguir aun cuando de manera consciente no queremos actuar de ese modo en ningún caso.
      Paradojicamente el drama, hace que la relación parezca viva, que sucede algo, aunque ese algo nos produzca dolor.
      Pueden reconocer ambos cuando el momento de discusión y conflictos se producen? Me refiero a que si son capaces de observar las emociones que sienten cuando están molestos por algo?
      Este es el primer paso que pueden dar juntos para que rompan momentáneamente el ciclo de amor/odio.
      Este proceso es individual y de pareja a la vez. Es necesario que reconozcan la locura que les invade en esos momentos, para que entonces esos sentimientos de carencia se desvanezcan. No vean su relación en términos absolutos. No es el amor los que los ata el uno al otro. Es la energía adictiva la que hace que se causen dolor mutuamente.
      Saludos,
      Roberto

  12. Hola mi caso es muy similar a todos un poco… Se trata de que mi pareja y yo estamos a punto de terminar una relacion de 9 años juntos, te cuento el es una persona que es muy cambiante de estado de animo muy extremista y perfeccionista, critica mucho a los demas pero el no se ve como es, seguido me ah ofendido cuando algo no le perece pero me enojo y el es el que se hace el ofendido y siempre se justifica por lo que dijo, no reconose sus errores y nunca pide disculpas, yo por estar bien pasan dias y ya lo dejo asi pero esta ultima vez me ofendio verbalme frente a mis amigos porqie segun el no le hice caso de algo que el queria, me siento muy mal y muy apenada con todos, creo que no podre aguntar mas, le dije que necesitabamos ayuda, ir a terapia o psicologo y como siempre se fustifica por lo que hizo y dijo y no quiere asistir, realmente no le veo solucion al problema y quiero terminar con la relacion aunque aun lo amo. Me gustaria tu opinion y punto de vista para saber si el paso que estoy dando es el adecuado. Gracias de antemano.

    • Hola Violeta
      Gracias por escribir. Por lo que me cuentas, tu pareja está cada vez más atrapada dentro de su propio ego. Es por eso que su mente se centra en criticar el comportamiento de los demás, o a quejarse de las circunstancias. Recuerda lo siguiente: la crítica siempre oculta aquello que está en nuestro interior. El dilema es que la mayoría no se da cuenta de esto. Su agresividad no es más que la manifestación de su propia frustración.
      El respeto por los demás y por uno mismo, es la base de una buena relación. Si crees que necesitan ayuda, e ir a una terapia de pareja, donde podrán ayudarlos a ambos, entonces deben asistir. Si ves que tu pareja sigue encerrada en sí misma, entonces puede ser necesario que tomes distancia, al menos por un tiempo. Recuerda que lo más importante es tener respeto por uno mismo en primer lugar. Solo así puedes respetar y honrar a los demos.
      Un abrazo,
      Roberto

  13. Hola,

    Buen Dia, soy alma y tengo muchos problemas con mi esposo, vamos a cumplir 3 años de matrimonio y ultimamente hemos tenido muchos conflictos, principalmente que yo le he faltado mucho el respeto muchas veces , y creo que para el ya no puede mas perdonar, siempre que tenemos algun problema el nunca quiere platicarlo, dialogarlo , y eso a mi me molesta porque se que necesitamos hablar de ellos para poder salir adelante y llevar una buena relacion, el es una persona que no saca lo que tiene adentro no se desahoga , en el tiempo que llevamos de matrimonio han sido pocas las ocasiones que reconoce sus errores y pide perdon, le pido a usted que me ayude porque llega el momento en que me encuentro muy desesperada y ya no se que hacer. Agradeszco sus comentarios, gracias.

    Saludos

    • Hola Alma, gracias por comentar.
      La situación que me cuentas es mas común de lo que crees. Muchos hombres tenemos dificultades para expresar nuestros sentimientos, ya sea por condicionamiento cultural, o por hechos derivados de la infancia y relación con los padres. Pero el no expresar los sentimientos no quiere decir que no se tengan. Sin embargo, mediante la negatividad y la frustración no saldrán a flote la expresión de esos sentimientos, puesto que las personas que tienen dificultades mayores para mostrarse abiertamente solo crean una coraza mas dura frente a situaciones de stress.
      Es mas, probablemente tu marido no te hable o no quiera dialogar contigo, no por gusto, sino porque no sabe que decir. No sabe que es lo que siente exactamente. Pese a ello, pueden usar esa situación a su favor. Si tu puedes aprender a serenarte, a tener paciencia y ayudar a que tu marido sienta que no perderá poder por mostrar lo que siente y el a su vez hace un esfuerzo por permitirse sentir lo que siente, ambos crecerán como personas y como matrimonio. En algún nivel, ambos complementan las carencias que tienen
      Un gran saludo,
      Roberto

  14. Tengo ya cuatro años con mi pareja, ella es excelente, es una gran persona tiene mucha pasiencia al principio nuestra relacion fue maravillosa pero con el pasar del tiempo me he vuelto amargado, soy una persona muy ansiosa muy movida me gusta conseguir las cosas me gusta lograr las metas en el menor tiempo y lamentablemente ella no es asi es menos efusiva mas tranquila, esto nos ha traido muchisimos problemas siento que no me apoya en nada, todo tengo que conseguirlo yo, y hacerlo yo o esperar que ella lo haga a su ridmo y eso me desespera demasido. Ultimemente me estan dando una especie de ataques de ira cuando peliamos digo groserias y no la soporto, llegamos al punto que ya ella me ofende a mi tambien, no se que hacer por favor necesito ayuda solo se que nos amamos increiblemente y no podemos vivir el uno sin el otro. Gracias.

    • Hola Juan.
      Como mencionas en tu comentario, tienes que trabajar bastante en la raíz de tu problema de ansiedad. Para esto tienes que examinar detenidamente el origen de tu impaciencia. Esto viene desde hace mucho tiempo o es algo que empezó recientemente? Que piensas que lograras con esa actitud? Porque piensas que tienes que lograr todo de manera inmediata? Quizás te sorprenda el hecho de que no estas muy seguro de la respuesta a estas preguntas.
      Es importante que explores a nivel personal que es lo que sucede. Pero no vuelvas todo esto en un hecho meramente intelectual, porque ahí no están las respuestas. Mas bien intenta observar tus pensamientos y hacia donde te llevan. Resulta mas útil que te concentres en eso que en buscar respuestas “racionales” por decirlo de alguna forma. Finalmente, ¿cual es la fuente de la insatisfacción? ¿que puedo hacer para mejorarlo?
      Si constantemente crees que la solución esta en ser esto o aquello, en tener esto o lo otro, entonces la fuente de tu impaciencia no terminara nunca. Simplemente concéntrate en sentir la ilusión y reacciones que genera la impaciencia en ti. Esto hará que dejes de identificarte con “juan, el impaciente” y te liberes de ese comportamiento compulsivo.
      Mucho exito,
      Roberto

  15. Hola! Me llamo Lis. Tengo 27 años. Hace poco tuve a mi primer novio pero termine con el por que a mi punto de vista me faltaba el respeto. Solo duramos 1 mes y medio y no tenía mucho de conocerlo. Por lo que les cuento lo que pasaba, el siempre cuando me besaba me acercaba a su pene y siempre hablaba de sexo me decía que me iba a comer, hasta una vez me dijo que me quería comer mi “ya saben que” la verdad me harte de que fuera lo único en que pensaba por que caí en cuenta que solo quería acostarse conmigo y por eso termine, la verdad me siento muy tranquila lamento mucho que esto me haya pasado con el primer novio creía que iba a tener una relación mas linda y duradera pero ni modo, gracias a Dios no tengo nada de que arrepentirme mas que haberle dedicado aunque poco pero tiempo a este niño que no vale la pena. Saludos!!! :)

  16. hola que tal bueno mi situacion es esta un dia discuti con mi pareja por algo que no me parecio de su amiga ya habiamos discutido antes con ella mas no como lo hicimos esta vez con malas palabras y rabia y ahora ella me dijo que se acabo lo de nosotros que le duele mi reaccion de ese dia pero me dijo que me amaba pero que no volveria conmigo xq el respeto se perdio que puedo hacer para remediar esto xq yo se que ella me ama y yo a ella como debo actuar de ahora en adelante y que cosas debo seguir para que vuelva conmigo ? y hacerla entender que jamas volvera a pasar tal cosa

  17. Hola tengo25 anios mi pareja tambien tenemos una nena de 3 y tenemos tres anios.juntos tuvimos un noviazgo d casi 2 anios desdnovios el se molestaba con yo hablarle a mis amigos cosa q hoy hasta la fecha aveces me reclama, se enoja x q yo tenga facebook o correo puuesto q en una ocacion un exnovio d prepa m escribio mandandome beso y abrazo yo.no le respondi d la misma forma xq le tengo un respeto a mi familia y ami misma el se dio cuenta y penso q yo tambien le di entrada d ai el.me insulto y.me dijo palabras horribles anteriormente si se molestaba x algo siempre me hablava con maldiciones cosa q yo le decia q. Ami no.me gustaba q me hablara asi una vez le di una bofetada y l m insulto despues nos qeremos mucho el tambien me lo ha dicho pero lamentablement nos hemos faltado mucho al respeto yo soy muy corajuda y me contengo d decirle malas palabras ase unos dias m molesto q se fue a dar lla vuelta y no me aviso luego le llame mas d 20 vecs y no contesto solo contesto. Los mensajes y dijo q no oia l cel x q traiN la .musica muy fuerte eso me molesto luego le dije q x q.no contesto ni me abiso y dijo q yo asia cosas peores x lo dl mensaje q m enviaron y me insulto otravez le pege n la boca y dije q era la
    Ultima vez q lo hacia x eso le pege luego l me dijo cosas feas y ahora me mento mi madre q ago o q le digo q agamos ayudenme me siento mal x mi hija y x mi y x el x q llegamos a esto? Ayudemnex favor!!

  18. Hola
    yo vivo una situacion dificil con mi pareja tenemos una relacion de 4 años ..nos queremos harto pero poco a poco hemos ido faltandonos el respeto principalmente yo hacia el no se porque me pasa esto y estoy clara que el ha cometido errores (no infidelidades) y yo no he podido borrarlo de mi mente y eso hace que por cada situacion dificil frente a el yo lo recuerde y le digo palabras irientes logicamente sintiendonos ambos mal. no se si esto llegue a un buen fin, me cuesta mucho manejar la situacion en un momento de rabia. Somos muy diferentes el se queda pegado con lo mimo por varios dias, yo las peleas las puedo superar pero de nuevo recaemos a lo mismo.
    Tendrá solucion?
    D.M

  19. hola soy lupita ojala me puedas dar n consejo tube una discucion con mi esposo y esto nos llebo a los golpes no tan fuertes ya habia sucedido anteriormente en 2ocaciones solo q siempre m decia perdon y hasa ahi pero ahora yo ya no quiero q sea asi el es una persona responsable no es malo yo reconosco q tambien pongo d mi parte para la discucion ahora el m pide ir a platicas d pareja y mama y mi suegra me dicen q lo deje ir solo a el primero para q reflexione xq ademas tiene un caracter fuerte pero te repito no es mala persona ademas yo he permitio q se metan en mi relacion (mi mama xq vive conmigo) lo unico malo que yo le veo a el es su caracter o de plano tienen razon y la q esta mal soy yo y me paso de tonta y el tiene q ir solo ayudame porfabor!!!

  20. Estimado Roberto: agradezco el espacio y quierocomentarte, llevo un año 2 meses de casado, soy de Mexico mi esposa colombiana, y decidì radicar en colombia a raíz de que nos casamos, hoy día estamos esperando gemelitas pero deafortunadamente ella esta en casa de sus padres desde hace una seana debido a los multiples conflictos que se han dando drante el matrimonio, yo jamás supe ponerle limites a su mal genio y falta de respeto, las agresiones verbales se convirieron en físicas, estando embarazada me ha golpeado y antes también, y siempre siempre ante cualquier conflicto me pedìa el divorcio, inclusive el mismo día que se enteró que estaba embarazada me pido el divorci, yo opete por no responder ninguna agresiòn fisica o verbal, no sería capaz pero obviamente todo eso hizo mella en mis sentimientos y la semana pasada cuando en otra discusión que si es que lo podemos llamar así me volvió a soliitar el divorcio, pero esta vez lo acepte, tengo muchos sentimientos encontrados porque por un lado tengo paz al no estar con una persona que tiene serios problemas d celos, y codependencia, pero por toro lado pienso en mis hijas y en la situación de una familia fracturada. Si dejo entrar ala razón en este cnflicto francamente no quiero saber más de ella, porque yo podré tener mil errores pero no entiendo como ser martir y no lo soy porque de lo contrario siento que si yo tolero más una situación así el enfermo mental soy yo y no ella. Ella no reconoce la situación, me hapedido que regresemos diario, cuando ella todos los meses me pidio el divorcio, ha hablado cosas lamentables a mis espaldas con su familia, lo cual aparte de ser mentiras hacen esto más grave, francamente estoy en un laberinto, y creo que mis sentimientos hacia ella estan cargados mas de negatividad que de cosas positivas,
    Espero tu amable respuesta.

    • Hola Noel.
      Al parecer tu esposa, tiene muchos problemas de autoestima. No conozco la situación familiar de tu mujer, pero es muy probable que se haya criado en medio de patrones muy disfuncionales, que hacen que aleje a las personas que ama. Esa rabia interior y frustración le ha hecho llegar al extremo de golpearte, porque sencillamente no conoce otra forma de canalizar sus emociones.
      Es muy triste para los hijos ver desequilibrios tan grandes en los padres. Sin embargo, culparse mutuamente, por mucho que parezca justificado, no soluciona las cosas.
      Tal vez sea bueno que se den un tiempo de separación, para que puedan reflexionar sobre las cosas que han hecho mal, o qué los llevo a caer en esta situación y a no detenerla antes que empeorara. Es importante como señalas, que no “seas un mártir” porque eso lejos de remediar las cosas, las empeora más. Pero tampoco tienes que ser agresivo en tu postura, porque ella en este momento es una persona que esta provocándose mucho sufrimiento.
      Sobre el tema del embarazo de tu mujer, es un tema muy amplio, que no puedo tratar en tan pocas lineas, pero tienes que entender que ella esta pasando por un periodo muy complejo, puesto que es un proceso donde la mujer se encuentra con lo mas profundo de su interior, y muchas veces lo que encuentra les provoca mucho dolor. Los hombres no pasamos por eso, y es la razon de que no lo comprendamos. Algunas mujeres pasan esa etapa “facilemente” pero para otras es muy complicado y doloroso. Quisiera recomendarte un libro llamado la La maternidad y el encuentro con la propia de Laura Gutman. Como te digo, es un tema muy amplio y profundo, que requiere un tratamiento especial que escapa a lo que pueda decir en tan poco espacio.

      Roberto

      • Estimado Roberto muchas gracias por tu respuesta, en efecto ella se crio en ambientes difuncionales, a veces pienso que ella no se da cuenta de su realidad, le comenté la semana pasada que tuvimos la posibilidad de platicar que nos desnudaramos el uno al otro que no nos podíamos engañar, en una ocasión en un almuerzo su madre comentó que no sabía cuanto le podría durar este matrimonio por su mal temperamento, y ella hasta a su propia hermana y madre las ve como enemigas, yo en esto días de soledad me siento tranquilo, al no tener a nadie que me critique, ofenda, descalifique y me llame infiel, inclusive vividor, comprare ese libro que me mencionas y en estos momentos estoy pensando que voya decidir puesto que considero que ella tomo como rehen a la relación desde el primer momento que pedía el divorio que ha sido durante todo el matrimonio, pero ella no esperaba que esta vez yo le tomara la palabra, y estoy convencido que no es un acto soberbio puesto que siempre trate de ser tolerante y comprensivo, inclusive la sola idea de pensar que no podía estar sin ella me mataba, pero desafortunadamente sembró esa semilla de terminación y germino, es por eso que siempre le dije que mucho cuidado con su lengua, como dice la biblia trae muerte y destrucciòn y si algome da paz es que siempre medi lo que decía, nunca regrese mal con maly también yo trato de buscar espuestas a que fue lo que hice mal para tener reaaciones así, creo que ella en potencia se comportaba como un terrorista al sembrar miedo y no enr nunca en toda su vida a alguien que la enfrentara, es cierto yo no puedo comprender que es lo que esta atravesando ella por el embarazo, pero creo que nada justifica la agresión, independientemente del estado emocional, porque el problema de golpearme fue antes y durante el embarazo, trato de guardar la cordura y pensar coomo voya obrar porque creo que los patrones de comportamiento son sumamente marcado y ella dice que no necesita ayuda profesional, que una vez que nazcan las niñas y tenga a alguien que la haga felíz eso cambiará, como si el problema fuera yo entonces.
        gracias y saludos

  21. Hola, estoy en una crisis con mi pareja. Comenzamos a vivir juntos luego de 2 años de relación, pero quizá nuestra gran debilidad sigue siendo la falta de respeto mutuo. He dado cachetadas cuando me he sentido ofendida fuertemente a sus insultos, celos injustificados o bajo alguna causa y pelea, insolencias y palabras irreproducibles. Luego de los insultos cuando ya todo esta mas tranquilo, comienzan los perdones, los lo siento o los no quise decirte eso , estaba muy molesto, pero entre los insultos o decirse cosas hirientes, queda la duda de si lo q me dijo es verdad o no. Entiendo bien eso de proyectarse en el otro cuando se ofende, no deja de ser el reflejo de nuestros propios problemas internos no solucionados, asi y todo yo ofendo, agredo e insulto mucho y a mi también. Hemos prometido mil veces no hacerlo más y hay un problema y vuelve a salir en ambos el insulto o mas que eso, herirnos mutuamente. Yo tengo muchas rabias acumuladas con él y me siento con mucho resentimiento por cosas pasadas…. estábamos yendo a terapia de pareja y no fuimos más porque él no ha pedido las horas como le pidio la doctora. Ya sabes q el ir a terapia debe ser por voluntad propia y no hacerlo por el otro, y como no ha nacido de él volver a ir, yo no puedo presionarlo para q vayamos. No se como pedir mas perdón por mis errores en mi relación, pero ya estamos creyendo que en esto ya el amor no es suficiente, porque a pesar de todo el cariño y el amor que hay entre nosotros, las peleas son muy grandes y caemos cada vez en herirnos cada vez mas fuerte. Hoy estamos terminados, separados o enojados, ya ni se, se llevo sus cosas de la casa y recién hoy mandé un correo pidiendo disculpas por mis ofensas, realmente no se, si serán bienvenidas ya q lo hice con mucha humildad o no las recibirán, ya ha pasado tantas veces que desconozco nuestro futuro a estas alturas de esta deteriorada relación que siempre quiere seguir a pesar de todo esto, Gracias y espero un buen consejo.

    • Hola Sofía!
      Como ya aprendiste en este articulo, las faltas de respeto en una relación de pareja son una de las cosas que mas deteriora una relación. El hecho de recurrir a la violencia como una forma de manejar los problemas es señal de que nos estamos alejando de nuestro centro. Las buenas noticias son que puedes regresar a tu “centro” cuando pones tu atención en el presente. Cuando la mente divaga constantemente por el pasado, o lo que podría ocurrir en el futuro, surge el miedo, que puede llevarte a la ira y la violencia. Por supuesto que cuando ambos piden perdón lo hacen sinceramente, pero la mente reactiva, la que recurre a la violencia no ha prometido perdón ni arrepentimiento. Por eso los episodios de violencia se repiten constantemente. Es necesario que te hagas consciente de los patrones mentales que subyacen bajo esa corriente incesante de “ruido mental”. Solo tomando consciencia de eso, es que puedes percibir la locura del comportamiento que llevas actualmente.

  22. He tenido problemas con mi pareja debido a situaciones que siento que el lo hace para quedar como victima y yo como la mala del cuento, sin reconocer que la culpa es de ambos, y no de uno sólo.
    Ayer tuve una discusión debido a queconsulte una segunda opinion del jefe de uno de mis amigos referente a lo de mi tesis; en la noche me habla mi novio para saber como me había ido en mi dia, y pues le comenté lo que hice en la tarde, que fui con el jefe de mi amigo a que me entregara las observaciones de mi tesis, emi novio se enojo bastante, diciéndome que el ya me había ayudado en parte fe mi trabajo, se que elfue un grave error de mi parte no haber explicado con mi pareja lo que me preocupaba días antes sobre mi trabajo ya que me hubiese ahorrado todo este relajo, pues para no hacer esto mas largo

  23. llevo 1 ano con mi pareja y al prinsipio el le demostraba a todo el mundo lo mucho q me amaba pero de momento todo cambio nose q lo iso cambiar un dia discutimos y me fui de la casa enojada pero tenia q hablar con el por q lo amaba,hablavamos por facebook y busque q clase de amigos tenia y a su ex a~adida le pregunte y me dijo q la a~adio por q estaba enojado conmigo y me puse muy triste y se me fue la confianza. alos 2 dias volvi a la casa y me dio con chekear su compu y tenia en su oovoo conversasiones q no me gustaron y se lo dije y empesamos a discutir nose si estuve mal por chekear en sus cosas pero no lo volvi aser y me pidio perdon y me juro q no iva hablar mas con nadie pero ahora el problema es q se me a fb y nose si habla con mujeres o no solo lo veo sonreir o se vira del otro lado como pa que no lo vean y siento q esta hablando con mujeres aunque no estoy segura…………….que me recomiendas y muchas gracias

  24. Hola

    Que padre que haya personas en la red q te puedan dar un consejo porq cuando nos encontramos dentro del problema nos cegamos tanto q no vemos las acciones malas q estamos cometiendo.

    Como todas estas personas, actualmente voy a cumplir 8 meses con mi pareja y ya no quiero estar con él, la razon es porq me insulta demasiado, me ofende y en ocasiones forcejamos, esto me ha llevado a defenderme y actuar como el por miedo a que me dañe fisicamente, no digo q soy una santa cuando me molesta exploto y lo golpeo pero el me dice q sea parejo y q tambien me debe pegar, para el es normal los insultos y hemos prometido que quitariamos todo para que nuestra relacion funciones pero me comenta q los insultos no q eso no me puede prometer q quite, es muy celoso y es la razon por la q me ofende siempre y yo ya me he vuelto una insegura total, le pido q acudamos a ayuda profesional pero le da largas, se bien q estaria mejor sin el, pero por el amor q le tengo se me hace difil dejarlo. Gracias por el consejo. Saludos

  25. Bueno , yo soy aday y soy de Las Palmas de G.C. , un saludo antes que nada y queria decirte que hace 5 dias, mi pareja ha roto conmigo x faltarle el respeto yo a ella en muchas ocasiones , ella no ve que ella tambien tenia parte de culpa , aunque eso no quita que yo le haga esas cosas, bueno , la cosa es que estoy enamoradisimo de ella y yo no veia lo que le estaba haciendo realmente puesto que soy impulsivo y creo ke necesito ayuda… la verdad ahora estoy reflexionando despues de perderla y me siento destrozado a mas no poder.Ella me dijo que me queria y yo se ke si , pero que ya no podia aguantar mas eso , porque estaba ya quemada y porque queria el bien para ella . Solo te pido que me ayudes por favor porque quiero ayuda , quiero poder no actuar asi para no perder a la gente que quiero, un saludo , muchas garcias

  26. La verdad es que seria de gran ayuda para mi tu ayuda o la de alguien , porque necesito a esa persona , es el amor de mi vida y la perdi hace 5 dias por faltarle el respeto, estoy destrozado y bueno , quiero cambiar de una vez por todas y que ella vea que puedo cambiar , y si es tarde , pues para no seguir perdiendo personas ke quiero o querre por cosas que no se merecen , gracias

    • Hola Aday, que gusto que de tu parte quieras cambiar eso que daña tu vida y relaciones, y mas a la persona que amas, realmente me conmueve que la ames tanto y por ello el buscar ayuda profesional seria una opcion, sabes te cuento que mi pareja y yo estamos en una situacion de ofensas y maltratos y la verdad tambien estoy en la posicion de que ya no importa si pierdo la relacion porq ya no puedo con esta vida, pero sabes al ver q quiere cambiar eso que nos daña me dio valor para continuar a su lado y mas valor y esperanza me da al ver que acepta que vayamos ayuda profesional, espero eso funcione porq si lo amo pero no podria soportar una vida de maltratos y ofensas. Cuidate mucho Aday y creo que el apoyo en la famalia tambien es una ayuda, espero te haya ayudado de algo.

  27. Hola, la verdad que ingresé a leer esto porque me encuentro muy confundida y espero y agradezco puedas ayudarme, tengo una relación de diez años con mi pareja y dos niñas preciosas de 8 y 2 años, pero hace cuatro días me fui del departamento llevandome a mis hijas, por un problema con mis suegros, él me ofendió e intentó levantarme la mano, mi esposo no hizo nada mas que mirar, lejos de poner orden me dijo que si quería me podía ir de la casa, y asi lo hice, él y yo nos hemos faltado el respeto en muchas ocasiones, hasta hemos llegado a la violencia física, mi hija de 8 años se encuentra mal por la situación y aunque hace medio año llevamos una terapia de pareja y las cosas mejoraron enormemente, hoy siento que nunca sabrá daarme mi lugar como su esposa, por eso he decidido separarme, a pesar de saber que nos amamos, pero eso me duele mucho, la verdad no se que hacer, por favor dame un consejo

  28. Llevo 7 años de casada y las faltas de respeto ya no son tantas como antes. Sin embargo, siguen subsistiendo porque mi esposo me trata de mala manera y en muchas ocasiones lo hace delante de mi hijo, de su familia, de mi familia o de otras personas, incluso en la calle. El dice que no me grita que sólo alza la voz pero es muy molesto. En muchas ocasiones me habla así por cosas que yo considero que no tienen la menor importancia, y cuando me enojo por la forma en que me habla las consecuencias son peores porque entonces sí me empieza a gritar más. En esta última ocasión le dije que ya no quería vivir con él y me marcó al teléfono para decirme que donde estaba para dejarme al niño y que no quería volver a saber nada de mí nunca más. Esta frase ya se la he escuchado infinidad de veces, casi siempre que nos enojamos. Honestamente me siento como una tonta que ha dejado que su esposo no la respete ni la valore aunque él diga lo contrario. Reconozco que yo también he llegado a decir cosas que lastiman cuando peleamos y me arrepiento de ello pero, ya me siento cansada de esta situación. En su casa su hermano tampoco respeta a su papá y si algo le molesta le grita y le dice cosas que a mi en lo personal me hacen sentir mal e incomoda ante esas situaciones. Yo no quiero que mi hijo crezca con una educación así.

  29. Hola, desde hace mas de un año convivo con una mujer con dos niños, una niña de 7 y un niño de 8 años. De mi relacion tenemos una bebe de 3 meses.

    el problema radica en que la niña de ella es muy travieza y muy imperactiva y mi esposa es demaciado sobreproctectora ya que no permite que le llame la atencion ya que pienso que aunque no sea el padre tengo el fin de corregir malas actitudes.

    De discusiones ligeras se han tornado en cruentas batallas y veo que la niña usa esto para sacar ventaja e indisponerme ante la madre.

    Mi esposa es muy volatil e insulta en nuestras discusiones a tal punto de faltarme el respeto y suelo caer tambien en eso.

    Me duele ya que me hace sentir como el del problema y no escucha razones y no analiza ya que ella quiere forzosamente tener la razon.
    Siento un stress que he llegado a pensar en irme pero mi bebe y se que ellos tendran aprietos ya que de una forma u otra soy el sustento del hogar.
    No se que hacer, ya son muchas las discuciones y veo que no hay luz en esto.
    Ayudeme por favor.

  30. Hola acaba de entrar a esta pagina buscando una manera de controlar mi enojo. Desde hace muchos años tengo el mismo problema con mi esposo y es que sale a trabajar y se queda tomando por ahi sin avisar y si lo hace es porque le estoy llamando. Ya hemos hablado mucho al respecto y al principio me decia que se iba sin avisar porque se encontro a alguien conocido y se le paso el tiempo o porque yo no le daba su espacio. Pues bien segun esto llegamos a un acuerdo que cuando el quisiera salir lo haria de la casa y sabiendo yo que lo haria, pero sigue haciendolo hoy por ejemplo salio desde las 5:30 am porque su trabajo lo requiere y usualmente regresa 8:00 0 9:30 pm hoy me llamo para avisarme que estaba lejos que llegaba en dos horas y cuando vi que pasaron ya mas de 3:00 pues le envie un mensaje para saber si estaba bien y me dice estoy bien duermete me voy a tardar. Eso para mi fue mala señal, asi que lo llame y pues si lejos de casa y tomando yo ya lo suponia. Dios que hacer mas hacer que falta de respeto de verdad que me siento hinpotente ayudenme por favor.

  31. Hola!!
    He leído el articulo y esta muy bien la verdad…
    Yo empezé con mi novio hace dos años, somos una pareja de 25 años… El jamas a tenido novia, al principio de la relacion me dejaba sin mas por tonterías, porq no quería enamorarse, porque decía q yo tenía mas carácter que el… Tonterías… La tonta era yo que al principio pasaba de el, pero ya al final como que iba encima tras el y el se a visto fuerte y ya me deja por todo. El puede gritar, enfadarse por tonterías y demás y yo no puedo. Y ya por ultimo le a dado por insultarme y no aguanto esto :( Estoy bastante mal porque encima es que hay sentimiento en esta relacion… Estamos un poco cansados, porq el dice que lo esta, cuando es él el que trae todo el mal…
    Un saludo :)

  32. Hola, saludos a todos, les cuento que estoy integramente destrozada, mi pareja se fue hace 5 dias, estuvimos 7 años y medio de novios y 3 años y medio de conviviencia, en el medio pasaron cosas, incluso una infidelidad de mi parte que el perdono, y yo jamas volvi a cometer un error asi, aprendi que la infidelidad no lleva a NADA.
    Una vez que superamos eso a los 3 años de noviazgo, nos fuimos a vivir juntos, al año, el me lo pidio. La conviviencia al principio fue dificil porque nos faltabamos el respeto en el habla y a veces alguna que otra discusion nos terminabamos revoleando algo. con el tiempo las peleas fueron cada vez menos, el amor florecio de manera increible, nos miramos y nos amamos, yo me deje estar me acomode porque el me demostraba constantemente su amor y yo a el, pasaban los años y parecia que estabamos como el primer dia, hasta que alguien se enojaba por algo y venia alguna que otra situacion de violencia, aunque aislada, existen incluso verbales, nos hmillamos al punto de ver “quien gana”. El tema es que la utima situacion violent, que nacio de una inclreible pavada por usar la compu cuando el la necesitaba, se fue, y como tiene que rendir en estos dias sus ultimas materias en la universidad, me dijo ue queria estar tranquilo, pero tambien me dijo que no sabe si tiene ganas de seguir luchando por nosotros, que el amor por mi esta intacto pero que no es compatible con los malos tratos y le hizo un clic. Yo creo lo mismo, la distancia me esta afectando demasiado, por mas que sean pocos dias en el medio cumpli 30 años, fue el peor de mi existencia, nunca he llorado con tanta angustia, me duele el alma, quiero que estemos juntos y bien, hasta teniamos fecha de casmaiento a finales de este año, solo me gstaria que me crea que todo puede superarse si hay amor, y se que lo hay, lo llame todos los dias desde que se fue, llore, llore y llore y ahora aunque me cueste voy a dejarlo en paz, porque el problema es fruto de los dos, solo me entristece que yo tego muchas fuerzas para luchar y el me dice que ya no. NECESITAMOS AYUDA PROFESIONAL?? LA DISTANCIA SERA PARA MEJOR? O REALMENTE NO VA MAS? me hace muy bien leer sus comentarios, ayuda por favor

  33. Buenos días a todos,
    Tengo 22 años, he tenido una infancia complicada, y desde hace mas bien poco me he dado cuenta que no me respeto a mi mismo.
    Por mis circunstancias familiares, deje de estudiar, por voluntad propia, deje de cultivarme, me tire a la calle, me junte con muy malas compañías, empecé a actuar mal, a consumir regularmente cannabiis, a no interesarme por mi, siempre prefería ayudar a los demás a buscar en mi interior que problemas debía resolver. Un día dije basta! y deje ese mundo de malos hábitos.

    Con mis parejas siempre he tenido un gran problema. Estube saliendo 5 años con una chica, la cual tenia grandes problemas de sociabilización, no se quería a si misma, siempre que estaba triste me menospreciaba, me gritaba, no me mostraba cariño, solo en momentos mas bien puntuales. Esta situación la permitía porque en cierto modo estaba enamorado ciegamente de ella y me centraba en hacerle feliz, también sentía lástima por su situación y no quería abandonarla. ( nunca miraba por mí, ni por mis estudios, familia, trabajo etc…). Llegó un momento en que ella, ya fuera por mi influencia ( soy una persona muy optimista o eso creo) decidió cambiar su vida y cuando tubo la oportunidad la reinició sin mi, me dejo, sin más después de 5 años i medio.

    Me prometí a mi mismo que jamás volvería a no mirar por mí, pero sin embargo me volvió a suceder.

    Mi padrastro que es empresario, siempre vió en mí un talento para las ventas, para el mundo comercial y me ofreció un cargo importante en la empresa sin pedirme absolutamente nada, simplemente que estuidiase para ser el mejor. Me matriculé a unos estudios de marketing.
    Empezé a salir con mi mejor amiga ( o eso creía) pero a los dos meses de relación cuando salíamos de fiesta i bebíamos siempre nos insultabamos ella llego a pegarme en dos ocasiones. Siempre andaba dandome celos, le gustaba hacer bromas sexuales siempre, siempre llamando la atención físicamente, porque ella creia o creo yo que psicologicamente no tenia nada que ofrecer ( era su modo de ser acceptada en la manada). es mi teoria tras un profundo analisis

    He estado meditando mucho sobre mí y he decidido dejarlo todo atrás, dejé el grupo de amigos ( que eran más sanos pero no tenían aspiraciones en la vida, siempre andaban bebiendo como descosidos y yo cada vez mas tenia la sensación que esto no era para mí).
    Dejé a mi pareja actual (mi mejor amiga) porque la quería ciegamente, ya no importaba quien era yo, si me gritaba, insultaba mi familia, me pego 2 veces, era caprichosa, no respetaba mi tiempo de trabajo y estudio, aunque siempre lo camuflaba todo en cariños en tequieros en sexo o en detalles materiales. Sorprendentemente mi familia dijo basta!. Me hicieron dar cuenta que estaba perdiendo mi vida, mi trabajo, mis estudios, el respeto por mi mismo, perdiendo la capacidad de ser yo, de decir NO, de no vivir conforme lo que pienso, y no pensar conforme actuaba. a todo esto añadir, que no soy perfecto, y que soy consciente que el problema residía en mí, que contal de recibir caricias, afecto, ternura hipotecaba mi vida sin importarme las consecuencias.

    He decidido cambiarlo todo, conocer gente nueva, desvincularme de mi antiguo pasado, de las personas que me han acompañado en este trayecto donde todas las relaciones sociales que habia mantenido ( amigos, parejas) eran virtuales porque habian sido creadas en base a un ” yo no me quiero a mi mismo”.

    Escribo aquí porque creo que a más de uno/a le habrá sucedido algo similar, que le pueda servir de inspiración, o de apoyo, para que no se sienta que el/ella es el único/a que le sucede lo mismo.

    Quisiera saber la opinión vuestra y deciros que aunque este firmemente convencido de mi decisión de dejarlo todo y empezar de nuevo, lo estoy pasando mal en momentos, que me he sentido muy solo, pero no quiero volver atrás porque eso sería volver a conformarme a ser cobarde y no quererme a mi mismo de nuevo. Gracias a todos por su tiempo, espero que puedan aconsejarme.

    • Hola Gille!
      En primer lugar, me gustaría felicitarte, porque has dado el primer paso para mejorar las cosas. Tomaste consciencia de ti mismo. Como dices, es fundamental rodearse de personas que comparten esas mismas creencias, porque te incentivan a que sigas creciendo como persona. A medida que vayas creciendo en esa consciencia, te darás cuenta de que no necesitaras migajas de falso cariño, y entonces podrás acceder a nuevas experiencias enriquecedoras.
      Busca apoyo en tu familia. Ese cambio interior, pronto atraerá las relaciones personales que servirán potenciar tu nuevo estado mental.

      Te mando un gran abrazo,
      Roberto

  34. HOLA

    Ultimamente mi novio me insulta cada vez que puede, se justifica diciendo que yo le digo tonterias o que habloi estupideces paara decirme estupida y hasta pendeja, yo evito usar ese lenguaje con el porque se que nos hace daño, yo no puedo dejar de decirle las cosas q me molestan por temor de su reaccion, pero lamenteblemente todo lo que digo u opino para el no es revelante porque segun el ‘YO NUNCA TENGO RAZON Y MALOGRO LA RELACION AL RECLAMARLE Y HACERLE PROBLEMAS POR LAS PURAS’. Yo se que no todo es por las puras, pero el no acepta sus errores, siento qu eno me entiende, ultimamente siempre soy yo la que me acerco a el para arrrglar las cosas, aun asi el me haya tratado mal o me haya dejado , ignorado o hablado con sarcasmo, he sido yo la que lo ha buscado para hayar una solucion a nuestros problemas. MIs amigos mas cercanos me dicen que esa relacion no me hace bien, sobre todo porque el me jura amor eterno y el amor de la vida y que jamas me dejara, pero ya lo hizo 2 veces, ha terminado la relacion 2 veces, la primera lo arreglamos, lo perdone, y ahora me ha terminado de nuevo, y no se si esperar que me busque o darlo por perdido. Me siento muy confundida

  35. Hola, buenos días. En mi pareja se da la falta de respeto, pero no como insultos, sino como intentos de quedar por encima, de imponer la opinión y fijar una superioridad moral, así como reacciones virulentas y enconadas ante conversaciones banales. Por mi parte reconozco cierta cabezonería, pero articulo mi discurso desde el respeto. Sin embargo, mi pareja enseguida entiende que mi opinión es un ataque a su forma de pensar y ataca con virulencia. Tiene unos principios morales que consideran como el único standar a seguir, es decir, ella cree que su forma de entender la vida es la correcta y que los demás, en comportamientos que no le afectan, están equivocados y no deja de hacérselo saber. En una conversación, aún cuando se hable de un tercero, parte de su “yo”. Yo no intento hacerle cambiar su forma de ser, pero sí que trato hacerle ver que existen otras formas de entender las cosas y que la actuación de los demás es igual de legítima que la suya. Ella, sin embargo, entiende dichas ideas como un ataque a su forma de pensar y actúa despreciando mi discurso y actuando, en conversación, de forma autoritaria sobre lo que yo digo. Ha llegado a meterse con mi moralidad y formación, por entender que terceros no se comporten como nosotros. Lo peor es la constante crítica sobre los demás y la falta de análisis del propio. Cada vez se hace más dificil conversar, la verdad.

  36. Quiero contar algo, llevo 3 años con mi pareja en un principio me respetaba mucho pero de un año para aca le doy totalmente igual, el dice que esta muy enamorado de mi pero las faltas de respeto me hieren mucho, nunca le contesto porque impone un miedo sobre mi, lo peor de todo es que yo espero un perdón suyo que jamás llega. Que puedo hacer? El dice que no me falta el respeto y a mi me grita constantemente me dice cosas como: vete a tomar por culo
    Aveces me hace pensar y acabo creyendo que no son caltas de respeto pero cada dia que pasa me veo mas pequeña a su lado

  37. Hola Roberto, te cuento que mi nombre es Daniel, vivo en concubinato con mi mujer hace ya 6 años, tengo una hermosa hija de 3 añitos el problema es que con mi mujer tenemos discusiones que cada vez se van tornando mas violentas… ella viene de una familia en la que su madre de alguna manera es la jefa de su hogar, y veo que día a día hay faltas de respeto de su madre para con su padre, insultos, no tomar en serio las opiniones de su papa en algunos temas… bien cosas que en mi familia nunca pasaron, pero en mi familia pasaba algo completamente distinto o mejor dicho lo mismo pero con roles cambiados, en mi casa mi padre siempre fue el dominante y mi madre siempre fue una mujer sometida a su carácter fuerte, hablo de mi papa, me toco ver algunas veces como mi papa golpeaba a mi madre, en esos momentos jure que jamas transitaria esos caminos, que yo jamas seria capaz de levantar le la mano a mujer alguna, ahora bien te cuento que este ultimo año las cosas no vienen saliendo muy bien económicamente hablando, te cuento que yo soy el único sustento en mi familia y que de mi depende conseguir los dineros para vivir, siempre trabaje de manera independiente, nunca viví de sueldo alguno, pero bueno gracias a Dios el dinero nunca falto, me considero que vivimos en una clase media, hace un tiempo ya que empece a ver ciertas faltas de respeto de mi mujer hacia mi, por ejemplo: abre la puerta del baño sin anunciarse, desconfía de mis actividades creyendo que le soy infiel, usa algún gesto descalifica torio en algún dialogo que se torna subido de volumen.. en fin situaciones que se acumulan dentro mio hasta que me hacen explotar.. con lo que respondo gritándole o de muy mala manera acto mio que logra una contra respuesta y comienza una batalla, que generalmente termina yo enfurecido de tal manera que quiero correrla de casa, ya mas de una oportunidad la saque a empujones de el dormitorio, o me voy yo tratando de buscar calma de manera solitaria… es ahí cuando me pongo a pensar que empiezo a transitar caminos que me había jurado no hacerlos, dañando a la persona que amo, y dejando en el medio de un conflicto de parejas a mi pequeña hija, cuando me calmo me doy cuenta de que fui muy violento y que mi mujer reacciona de manera instintiva queriendo ganar dicha guerra, pero también no dejo de darme cuenta las faltas de respeto que ocasionan mi explosión, yo no se en estos momentos quien tendrá las culpas, si es que alguien la tiene, si ella por no respetarme o yo por ser violento, creo que las culpas son repartidas pero me gustaría que me des tu opinión, y que con lo poquito que pude expresarte trates de brindarme algún consejo para solucionar estos temas, sobre todo por mi hija, que no me gustaría que ella siga viendo como sus papas se pelean

    • Hola Daniel.
      Como ya has empezado a notar, el comportamiento agresivo, muchas veces tiene su origen en haber crecido en un ambiente similar. Como ya se sabe, tendemos a reproducir los errores de nuestros padres, porque es el modelo de comportamiento mas cercano del que disponíamos, y que ahora tu le estas mostrando a tu hija. No basta que con palabras le digas a tu hija que perder el control esta mal.
      Tal como explico en este articulo, es necesario que hagas un pacto personal y con tu pareja de cambiar el lenguaje que utilizan. La mayoría de las personas, por ejemplo, están acostumbradas a utilizar groserías. Pero no toman en cuenta de que el lenguaje es solo un reflejo de lo que hay en nosotros. La ira, el descontrol fácil, no vienen de lo que nos hagan o digan, sino que provienen de nosotros mismos y que conecta fácilmente con la ira del otro, porque tienen una energía similar.

  38. Las faltas de respeto son continuas, sus ataques de ira son desproporcionados a las menudencias que pueden originarlos, aunque aflorece un rencor profundo. A veces, caigo en el error de mantener su tono grosero y destructivo, con lo cual se llega a situaciones límite; pero cuando no lo hago y soy capaz de controlarme y no contestar, se crece más, y sigue, y sigue… A veces ni consigue ofenderme, ya es tanta la indiferencia…
    pero no sé porqué extraño motivo soy capaz de perdonarlo … Es como si fueran dos personas diferentes. No creo que se pueda cambiar. No soporto el daño que puedo hacer a mi hija con una separación.

  39. PUES, MI PAREJA QUE A FALTADO, BUNEOS NOS HEMOS FALTADO MUTUAMENTE EL RESPETO, Y LA VERDAD AYER LE FALTO RESPETO AMIS PADRES, YYO ESTOY BIEN ENOJADA POR ESO, PERO BUENO, NIPUNTO ES QUE YA TOME LA DECIDION DE SEPARARME, QUE OPNINAS, Y LO PEOR ES SENTIR QUE LO QUIERO QUE NO QUEIRO SEPARARME, PERO TMABIEN SE QUE SERA LO MEJOR.

  40. Yo ya no sé si soy yo el problema, llevo casi 6 años con mi pareja, al principio de la relación él cayó en una depresión,en consumo de drogas y alcohol. Dejé todas mis amistades de lado para intentar ayudarlo,ya que él sólo quería que estuviera con él. Se escapaba a beber y a consumir y luego me llamaba insultandome y amenazandome pero cuando se le pasaba lloraba pidiendome perdón y yo le perdonaba. Después de haber pasado por ese infierno y haberme aislado de todo el mundo me echa en cara que soy una egoista que le quiero sólo para mi. Sólo podemos vernos los fines de semana por los trabajos y a ratos ya que él los tiene divididos entre partidos de futbol y ir de caza. Ahora también quiere salir con sus amigos sin mi y al reclamarle tiempo empieza a insultarme a decirme que me voy a quedar sóla y que soy una egoista ayer lo que me remató fue cuando me dijo que me estaba cogiendo mania que era una desagradecida con todo lo que hacia por mi y que al final me iba acabar partiendo la cara. En su casa siempre se hablan entre gritos e insultos tanto los padres como los hermanos y yo cuando discutimos estoy cogiendo el mismo habito con la diferencia de que yo intento no decirle las cosas que hacen daño pero a él le da igual lo suelta y luego el orgullo no le permite pedir perdón creo que también tengo dependencia por que no soy capaz de dejarle ¿como puedo intentar que él razone cuando le ciega la rabia? Cuando estamos bien es genial ¿su actitud tiene algo que ver por lo qué conté al principio?

    • Hola Gracias por comentar!
      Por lo que pude leer de tu mensaje, estas en una relación típica de dependencia. Es algo muy similar a la adicción de alcohol o drogas. Este tipo de relaciones puede dañarte al punto en que consideras que una persona equilibrada y estable emocionalmente, es “aburrida”. No existe una respuesta y solución fácil y rápida.
      Pero como punto de partida, tienes que empezar a reconocer que el problema en todo esto parte por ti. Y no porque tu tengas la culpa de lo que le pasa a tu pareja. La culpa no tiene nada que ver en esto. Pero sí tienes una responsabilidad contigo misma por tomar nuevas decisiones en tu vida. No conozco prácticamente nada de tu vida, pero casi en la totalidad de los casos, este tipo de dependencia emocional tiene su origen en modelos de crianza disfuncionales. Tienes que enfrentarte a esos comportamientos compulsivos reconociéndolos por lo que son: patrones mentales que impiden que puedas hacer una vida plena.
      Lo paradójico de todo esto es que en una abrumadora cantidad de veces, cuando la pareja realmente cambia y deja sus problemas atrás, entonces la relación se rompe y se pierde todo interés, porque el comportamiento disfuncional, que mantenía “funcionando” la relación, ya no existe.
      Mi recomendación es que intentes hacer un trabajo introspectivo, y sobretodo, que busques apoyo en personas que sean emocionalmente estables, no tanto para buscar consejo, sino para aprender nuevas formas más saludable de relacionarte con los demás.
      Te deseo lo mejor,
      Roberto

  41. Llevo 3 anos con mi ppareja.el me insulta a solas,pero delante de todos es un buen novio.si se enfada me cierra la puerta o me tira un vaso de agua.si se enfada ni me habla y suyo le comento algo que me sienta mal discute conmigo. Lo quiero y lo necesito tanto que ya me da igual que me falte el respeto.

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