Porqué deberíamos renunciar a tener razón en los conflictos de pareja

Durante los conflictos de pareja, muchas veces nos dejamos llevar por el ánimo de revancha, más que por el deseo de arreglar nuestros problemas. He tenido la oportunidad de ver a muchas parejas discutiendo, y lo que más resalta siempre como un factor común, es que ninguno de los dos parece estar intentando arreglar algo, sino que más bien parecen estar preocupados de imponer su punto de vista.

¿Te suena conocida esta situación? Es posible que cuando estés en medio de una discusión con tu pareja no puedas percibir esto, o pienses que tu pareja es la que quiere imponer su postura, pero en realidad siempre son dos los que conforman una discusión. En este artículo me gustaría hablar sobre qué podemos hacer para mantenernos en control de la situación cuando surge un conflicto que es motivo de una discusión agresiva con tu pareja.

Cuando estamos en una discusión las razones se ocultan momentáneamente. Solo salen a flote las ideas preconcebidas de nuestro ego, que intentan a toda costa imponerse. Esto ocurre porque surge un proceso mental que se identifica con una posición rígida. La defendemos con tanta vehemencia porque esta postura se ha convertido en el equivalente de lo que creemos ser. Déjame explicar un poco más este punto.

Cuando comenzamos una discusión, existe la noción en nuestra mente, que en ese momento estamos sufriendo un ataque directo a nuestra vida. Puede sonar exagerado, pero la mente, o mejor dicho nuestro ego, se prepara para defenderse de lo que cree, es un peligro inminente de ser aniquilado. Nos identificamos mucho con una idea que creemos correcta. Dotamos a esa idea de un sentido de ser. Esto quiere decir que esa idea constituye una parte esencial de lo que somos, y si es puesta en duda por alguien más, entonces tenemos que defendernos a toda costa de esa amenaza.

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Durante una crisis de pareja, parece ser que las posiciones de cada uno son irreconciliables. Seguirá siendo así mientras no renunciemos a defender un ídolo mental ficticio. Es necesario que cedamos en nuestra relación. Ceder significa dejar de poner resistencia, y dejar de oponer resistencia significa acceder a nuestro verdadero potencial. Puede ser que creas que estas defendiendo la Verdad, lo correcto. Pero la verdad no necesita que la defiendan.

Una práctica espiritual muy poderosa para mejorar cualquier relación de pareja, es aprender a ceder. Yo personalmente aprendí a aplicar esto en mi propio matrimonio, y realmente puede convertirse en una de las herramientas que te permitirá conocerte a ti mismo en primer lugar y luego conocer a tu pareja. Practica lo siguiente en los próximos días:

  • Renuncia a tener la razón. Suelta tu apego a defender tu punto de vista.
  • ¿Estas recibiendo acusaciones? Renuncia a defenderte. No intentar rebatir.
  • Observa entonces que sucede en tu interior. Probablemente sentirás el deseo irrefrenable de “detener la injusticia”. No caigas en ese juego.

Verás que se produce un proceso donde tu ego disminuye. Solo entonces podrás detenerte y considerar con otros ojos el problema. Incluso te darás cuenta de que más que ver el problema desde otro ángulo, comenzarás a ver soluciones. La fuerza de una roca nunca ha podido vencer la suavidad del agua. De la misma forma tenemos que actuar en una discusión. Cede, y verás que esta es la mayor demostración de real fortaleza.

Como siempre, te invito a que dejes tu comentario. Personalmente estaré contestando, gracias.

Roberto Doussang
Escritor del Reporte:
“Los Tres Pilares que construyen una Relación de Pareja Exitosa”

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27 comentarios en “Porqué deberíamos renunciar a tener razón en los conflictos de pareja

  1. Hola:

    He pasado por esta situación hace muy poco tiempo (de hecho tengo el recuerdo de la misma bien fresco en mi memoria) y, después de leer tu artículo se me ocurre pensar si haciendo el ejercicio de ceder no caemos en una situación de sometimiento y sumisión haciendo daño a nuestra autoestima.
    Que quiero decir? Estoy totalmente de acuerdo con lo que expresas en el artículo sobre que no se trata de una ‘batalla de egos’, pero tampoco debería ser una avasallamiento de uno sobre el otro.
    He releido el artículo y no puedo terminar de ver la propuesta alternativa.
    Me explico?

    Saludos.
    Luis

    • Hola Luis.
      Entiendo lo que quieres decir. Dejar de defender tu posición mental quiere decir que dejes de identificarte con ese pensamiento. No significa tolerar la mala conducta o la mediocridad. Al ego le asusta la idea de ser “avasallado”, pero eso es solo otra capa mas de miedo.
      Cuando renuncias al deseo compulsivo de tener razón, entonces puedes acceder al verdadero poder de resolver un conflicto. Intenta ver que se siente cuando no hay reactividad ante la critica. Entonces puedes decir un “no” de calidad, un “no” basado en la tranquilidad mental.
      Lao Tse, dijo una vez “El sabio que desea estar por encima de los hombres se coloca debajo de ellos, el que quiere estar delante de ellos, se colocar detrás [....] de tal manera, aunque su lugar sea por encima de los hombres, estos no sientan su peso, no lo toman como insulto”
      Gracias por tu comentario! me has dado una idea para el siguiente post.
      Saludos,
      Roberto

  2. Pingback: Porqué deberíamos renunciar a tener razón en los conflictos de pareja - apezz.com
  3. buen articulo, estos consejos tambien los podemos aplicar a discuciones con otros, no solo con la pareja, lo que sucede es que cuando uno deja de poner resistencia las cosas se solucionan fácilmente y cuando si uno escucha atentamente a la persona que te hace acusaciones lo que sucede es que esta termina sola dándose cuenta del error que comete, pero sino lo hace al menos uno se siente tranquilo porque sabe que no sumo dolor ni resentimiento a la situación.
    difícil pero con practica se logra

  4. Pingback: El poder de la quietud en tu relación de pareja « Crisis de Pareja
  5. Es un tema muy dificil, se intenta buscar alternativas y ayudan las explicaciones pero en la practica es muy dificil aplicarlo, especialmente en mi caso por razones personales, se me hace casi imposible, especialmente porque no tengo apoyo de ningun tipo…es compleja mi situacion que no quisiera exponerla publicamente..de todas formas creo que es de gran ayuda esta y otras explicaciones que intentan solucionar un problema tan frecuente como cuantos matrimonios existen…

    • Hola Yanet!
      El primer paso siempre es el mas difícil. Toma en cuenta lo siguiente, mientras mas difícil creas que es, mas real se tornara. No quiero decir con esto que deberías pensar que es fácil. Me refiero a que sepas en tu interior que sí es posible, y te preguntes “¿como puedo hacerlo?”. Entonces pones tu mente a trabajar en ello, y poco a poco empezaras a ver soluciones, porque es ahí donde tienes puesto el foco de tu mente. Espero que todo vaya bien para ti, y te doy las gracias por compartir lo que piensas.
      Saludos,
      Roberto

  6. Hola, he leido el artículo y me parece interesante. Yo estoy con una persona muy orgullosa y que es incapaz de reconocer cuando lo hace mal, por lo tanto no suele pedir perdón, pero porque cree que no tiene porque hacerlo. Normalmente yo tengo la culpa de muchas cosas, pero no me cuesta pedir perdón. El problema es cuando llegamos a una situación el la que la culpa ha sido suya, se produce un bloqueo del que es imposible salir. ¿En este caso crees que es recomendable ceder o alimentará más su ego, siendo perjudicial para la relación?

    Gracias, Saludos.

    • Hola Pepis. Muchas gracias por dejar tu comentario!
      Cuando cedes no estas alimentando tu ego ni el de tu pareja. Como no hay ningún punto que defender, entonces se disuelve la discusión.
      Me gustaría recomendarte algunas cosas, que han resultado mucho en mi matrimonio. La primera, es que hables con tu pareja al respecto, pero no después de una discusión, sino que en una situación normal. Tal vez tu pareja pueda ver qué es lo que lo empuja a no reconocer sus errores. Otra cosa es que aceptes a tu pareja como es. Mientras mas intentas cambiarlo, mas resistencia crearás. Solo aceptando las cosas como son, y no como quisiéramos que sean encontramos el camino del cambio.
      Esto se traduce en lo último que quisiera decirte, y que a mi juicio es lo mas trascendental. El cambio en la relación comienza por uno mismo. Cuando uno cambia, entonces te conviertes en “el faro” que ilumina. Solo podemos esperar convertirnos en una guía para que otros encuentren el camino. Medita sobre esto ultimo, y podrás ver que cualquier gran hombre que ha provocado cambios en otras personas han actuado como “un faro”. Nosotros podemos hacer lo mismo!
      Te deseo lo mejor!
      Saludos,
      Roberto

      • Hola, acabo de leer este post y me siento muy identificada.
        Mi pareja y yo llevamos ya unos años en los no nos demostramos nunca que nos queremos, jamás nos besamos ni hablamos de nuestra relación, solo vivimos juntos y cuando discutimos no pedimos perdón, ni hablamos, solo dejamos que pasen los días.
        Pese a todo creo que nos queremos, solo que nos hemos habituado a vivir así, sin demostraciones de afecto, creo que a el no le importa porque no es una persona cariñosa, pero a mi me mata, el caso es que a mi tampoco me sale ser cariñosa porque el me mira extrañado y me hace sentir mal.
        No sé que hacer, ni siquiera me salen las palabras, solo quiero llorar, a veces pienso que sería mejor que nos separaramos, pero yo le quiero, y creo que el me quiere a mi.
        No sé que hacer, ¿me ayudas?

        • Hola!
          Gracias por escribir. Muchas parejas pasan por la situación que describes. El no expresar amor, produce que una relación de pareja vaya perdiendo parte del sustento principal que es manifestar amor. Por lo general, la incapacidad de entregar muestras de afecto, que involucren palabras y contacto fisico, tiene que ver con problemas de la infancia y mas específicamente del modelo de relaciones que nos entregaron los padres y las personas que tuvieron influencia en nuestra formación. Expresar las emociones cuando toda nuestra vida han sido reprimidas puede ser una tarea complicada, porque estamos en territorio desconocido y tenemos que aprender muchas cosas nuevas.
          Siempre he encontrado en la escritura un gran aliado en este proceso. Pueden ambos probar primero escribiendo las cosas que sienten, porque la mayor parte de las veces se produce un bloqueo que nos impide expresar lo que sentimos, o ni siquiera se sabe que sentimiento se tiene exactamente. Comiencen escribiéndose pequeñas cartas, pero no para recriminarse cosas, sino que para expresar las emociones que tienen frente a las discusiones.
          Un gran abrazo,
          Roberto

        • Gracias por tu respuesta, voy a seguir tus consejos, de hecho ya lo he intentado con lo de intentar no tener la razón en una discusión y me ha dado buenos resultados, he notado que mi pareja valoraba mi paso hacia atrás y también él retrocedía en nuestro enfrentamiento.
          Respecto a la dificultad para expresar afecto, es cierto que mi pareja tuvo una infancia muy difícil, pero yo no, y creo que me contagia su dificultad, intentaré lo de escribir.
          Muchas gracias por tu ayuda, creo que es muy interesante ver las cosas desde otra perspectiva, te seguiré leyendo.
          Un saludo

  7. hola me encanto tu articulo ,pero estoy un poco desorientada ,que pasa cuando tu pareja te insulta con palabrotas ,debo ceder tambien y hacer caso omiso a esas horribles conductas? ,yo de plano le he dicho que no me hable asi cuando tenemos comflictos, como puedo abordar esto ? ,no se que hacer para que entienda que esa actitud me hace mal ,ya le he dicho de todas las formas amablemente ,y enojada obviamente tambien ya no se como corregir eso ,y si no me hace la ley del hielo por 4 dias el trabaja a veces fuera del pais o fuera de la ciudad o del pais por lo que es logico que convercemos por telefono , pero se desconecta ,lo que me preocupa es tenemos un bebe 2 anitos ,o sea una familia que recien comienza ,en fin muchas gracias por lo escribes me encanto como aconcejastes las otras personas acabo de leer ojalas me puedas echar una mano, muchisimas gracias ,saludos vania.

    • Hola Vania!
      Gracias por tu comentario. Me alegra que este artículo te haya resultado útil.
      Por lo que me cuentas, me da la sensación de que tu pareja tiene algunos problemas para comunicarse contigo. Probablemente tiene dificultades en expresar verbalmente sus sentimientos, y esa confusión lo lleva a retraerse. Creo que, si el usa palabras groseras cuando discuten, es porque realmente el pasa por un periodo de inconsciencia total, y en ese estado, el no sabe el daño que te provoca con esas palabras.
      Puedes probar lo siguiente. Escríbanse una carta. Cuando tenemos que colocar por escrito nuestros pensamientos, estos pueden surgir con mayor claridad, porque podemos escoger mejor nuestras palabras. Puedes contarle lo que sientes, y tus aprensiones, pidiéndole que te conteste esa carta.
      No escribas esa carta en un tono de reproche o exigencias. Tan solo plantea lo que sientes. De esta forma, abrirán una puerta para comunicarse de forma más efectiva, y que tu pareja, aprenda a expresar lo que piensa.

      Te deseo mucho éxito,
      Roberto

  8. Hola

    Gracias, tu articulo me parecio bueno ,,,pero realmente es dificil,,sobretodo cuando la persona no le gusta hablar,,nunca cede,,y llega un momento,,,que uno se llena de frustaciones,,y finalmente decide no volver a ceder ..porque todo tiene un limite …

    • Hola Livana!
      Gracias por dejar tu comentario. Como bien dices, para muchos la tarea no resulta sencilla. Pero fíjate en lo siguiente. La frustración es el resultado de la resistencia interna. “Todo tiene un limite” es una frase que nace de ese sentimiento. Por supuesto que no es sano tolerar cualquier comportamiento impropio. Pero manténlo en tu mente de forma serena. Si es necesario poner corte a la situación, que ese corte sea “de calidad”, fruto de una acción que permita tu evolución, que produzca un cambio en tu interior, o estarás destinada a revivir tu frustración con otra persona en el futuro.

      Gracias por comentar, y te deseo lo mejor,
      Roberto

  9. Hola!
    Mi pareja y yo tenemos un gran problema y estamos concientes de ello y buscamos maneras de solucionarlo pero siempre acaba en explosión cuando discutimos no pasa de insultos después de ello nos sentimos tan mal pies sabemos que esa no ha sido la mejor manera de discutirlo. Nos amamos tanto que no queremos continuar así y un día pase algo peor… Hemos pensado en terminar la relación pero el amor nos gana de verdad los dos queremos solucionar esto pero no sabemos como… Será acaso que en algunas ocasiones ni todo el amor es suficiente para que una pareja funcione?

    • Hola Caro.
      No es solo amor lo que se necesita. También es importante revisar la forma en la que nos relacionamos no solo con la pareja, sino con uno mismo.
      Por ejemplo, es importante hacer un autoexamen sobre cuales son las cosas que gatillan estados que nos alteran emocionalmente. Observar esos estados conscientemente, te permite tomar el control de esos reflejos condicionados.
      En lo profundo, ambos tienen aspectos negativos que se complementan y alimentan del conflicto, puesto que esa “energía” negativa que se produce, es el combustible de una parte oscura de la relación.
      En definitiva, tienen que hacerse mas conscientes de sus pensamientos. No es necesario hacer algo, seguir pasos específicos, ni aplicar técnicas sofisticadas. Basta con la observación de tales pensamientos para desnudar que hay detrás de ellos. De esa forma la disfunción desaparece.
      Los problemas de pareja en el fondo, intentan mostrarnos un camino para el desarrollo personal.
      Un abrazo, y mucho exito.
      Roberto

  10. hola..!
    tengo una relacon con una chica que es maravillosa y trato de siempre amarla y demostrarle la gran mujer que es.. pero resulta que en ocasiones hemos tenido discusiones por terceros o cosas que por muy pequeñas nos afectan y debo reconocer que ella ha buscado la manera de conciliar de forma rapida y no he correspondido a su buena intencion, sino que me ciego a veces y mi novia ha tenido que buscar mediar hasta en varios intentos desesperados por resolver el conflicto inclusive hasta ha llorado por la impotencia o tristeza de ver ninguna respuesta en mi en pro de resolver el conflicto.. a veces si cedo algo rapido pero muchas otras no y es cuando la cosa se torna delicada porque se que le ha hecho daño y ha perjudicado la realcion la cual es muy bonita y honesta y me preocupa sobremanera el que no consigo corregir esa conducta, ya que no quiero perderla porque la quiero demasiado y es una excelente persona..
    De antemano gracias..!

    • Hola Alex!
      Lo más probable es que tengas dificultades para expresar tus emociones, y ese bloqueo te impide salir de un estado de molestia a uno de tranquilidad. Tienes que hablar de esto con tu pareja en los momentos en que no están discutiendo. De esa forma le das la oportunidad a tu pareja de que te conozca un poco mas y entienda que te sucede en esos momentos. Eso como un primer paso. Puedes después recrear en tu mente un escenario donde se produjo el conflicto y escribir muy detalladamente que sentiste en esos momentos. Que emociones tenias? En que partes de tu cuerpo se alojaron esas emociones? Cual crees que es el motivo que te impidió llegar a un acuerdo? A que tienes miedo si cedes en tu posición? A partir de ahí, puedes reescribir la historia, reaccionando de una forma distinta. En ese caso, Que crees que ocurriría? Como te sentirías? Se disminuirá una parte de tu identidad si reaccionas de otra forma?…. En el fondo, lo importante es que deshagas esos patrones trayéndonos a la consciencia.

      Mucho éxito,
      Roberto

      • Hola Roberto..
        En principio he tratado de aplicar el no tener la razon y ha sido super efectivo en par de ocasiones de cuatro que han surgido desde que te escribi, ello debido a que en la tercera mi novia fue la que cedio de inmediato y luego hablamos y disolvimos la diferencia y la cuarta en que no me permiti hacerlo no se por que y bueno otra discusion que aunque no son de gravedad aunque sea pequeñas de poco a poco van desgastando.. me parece muy interesante la manera en que me dices que aborde la situacion y de una vez la pondre en practica para comentarte luego que tal..
        Gracias por la informacion.. Te lo agradezco de corazon..!

  11. heyy Hola… me agradoo tu texto.. aunque esto ya lo practicaba antes. me ah funcionado muy bien pero de un problema surge a otro. y trato de ser el mismo. no dejar que me domine el ego ni el orgullo. pero en ocaciones ella tiene la culpa sobre algunos actos. me gustaria decirselo, pero que fuera de la forma mas sencilla y menos dolorosa, porque hay momentos que ella mal intrepretaria las cosas. Gracias =)

  12. Buen articulo! Pero que pasa si mi pareja aun cuando le digo “es que tu siempre quieres tener la razon o sabes como son las cosas” (por que el tiende a asumir mucho y siempre sabe como paso todo o porque, etc.) el me contesta que “no, no esta asumiendo” o “que no siempre tiene la razon”.

  13. Hola, quiero darte las gracias por el articulo. Con las tres acciones que mencionas me has dado una luz para aplicar el ceder en mi vida. Ahora hay que comenzar.

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