Practicar la tranquilidad y el autocontrol para evitar los conflictos de pareja

Cuando se inician discusiones de pareja, y no buscamos activamente soluciones, estos episodios comienzan a escalar en intensidad y frecuencia. Cuando eso sucede la relación se deteriora rápidamente, y se hace más complicado detener la tendencia.

En este artículo quiero mostrarte cómo revertir esta situación, y porque es tan importante que trabajes sobre tu mente, para crear fortaleza y serenidad para afrontar los desacuerdos con tu pareja. 

Diversos estudios han permitido examinar con más atención qué ocurre cuando una pareja discute. A pesar de que las observaciones que se han realizado, son perceptibles empíricamente, es interesante comprobar cómo los efectos de una discusión tienen repercusiones en la totalidad de nuestra experiencia.

Una investigación en particular, del Dr. John Gottman, de la Universidad de Nueva York, mostró que cuando se inicia una discusión de pareja, se produce lo que él llama “ruido psicológico” y que afecta nuestra capacidad de procesar la información así como también, la sensibilidad ante diferentes estímulos de la comunicación.

Para hacer las mediciones correspondientes se colocaron sensores en parejas que iniciaban una discusión. Se midieron algunos factores como el ritmo cardiaco, el tiempo de transmisión del pulso a los dedos, el nivel de conductividad de la piel, entre otros marcadores biológicos.

Se encontró que todos los niveles se aceleraban, pero lo más importante es que el efecto sobre el cuerpo es tan amplio, que se le denominó como “excitación fisiológica difusa”. Esto quiere decir, que nuestro cuerpo por completo vibra en una frecuencia determinada cuando discutimos. Esto hace que entremos en una zona de ruido psicológico.

Concretamente, cuando entramos en ese estado, nuestro cuerpo y mente no procesan bien la información que viene del exterior. Nuestro pensamiento y capacidad de raciocinio baja notablemente. Inclusive baja la capacidad de memorizar, por lo que cuesta más trabajo retener la información y responder de forma adecuada.

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Esto se agudiza, a medida que aumenta la intensidad de una discusión. Se llega entonces a un punto donde predominan las reacciones automáticas. A un estado más “primitivo”, a tener reacciones que aprendimos durante la infancia. Se podría decir que nos sumergimos en la inconsciencia, porque ponemos nuestra atención principalmente en los factores externos. Las personas que tienen constantes discusiones de pareja, no responden a los mensajes sutiles, no saben exactamente qué sienten frente a una crítica, no prestan atención a los mensajes del lenguaje no verbal, ni mucho menos pueden hilvanar conceptos que ayuden a solucionar los problemas. Estos descubrimientos son interesantes, porque confirman que las discusiones en sí, no resuelven nada. ¿Cómo podríamos llegar a solucionar algo si no estamos en condiciones de hacerlo?

Sin embargo, podemos llegar a mitigar los efectos que se producen en nuestro cuerpo, cuando practicamos la paciencia, pero sobre todo, estamos abiertos a cultivar la paz interior. El autocontrol, y examinarnos internamente nos permiten evitar y manejar una crisis de pareja. Incluso, en el momento en que estamos en medio de una discusión, el autocontrol nos permitirá tener consciencia de que no estamos en control total de las emociones. Eso es sumamente importante: ¿Quien toma consciencia de que no estoy en condiciones de encontrar soluciones? Ese rayo de consciencia es el punto de partida para controlarnos, y no perder la calma. La mayoría de las personas tienen dificultades para encontrar ese punto de inflexión.

Te reitero este concepto: Es un gran logro, el hecho de darse cuenta de que entramos en una fase donde la inconsciencia y el “ruido psicológico” hay tomado el control. Es importante, porque eso nos ayuda a tomar la decisión de detenernos.

Cuando veas que has caído en ese estado, detén la discusión. Ya no tiene sentido continuarla, si vamos a tener un comportamiento de ira, violencia y resentimiento. No vamos a conseguir absolutamente nada. El Dr. Gottman confirma con su estudio que pasado un cierto nivel de pulsaciones, la discusión pierde completamente su utilidad. Ya en 100 pulsaciones por minuto, no somos capaces de tener repuestas lógicas para nuestra pareja. Surge entonces la mente reactiva.

Ya lo sabes. Practica la tranquilidad mental. Para lograrlo, puedes meditar, hacer ejercicio, sesiones de relajación, etc. Lo importante es que entrenes tu mente. Con eso no quiere decir que ya no te ofuscaras en una discusión. Pero lo que sí conseguirás es llegar a un punto donde tu consciencia se hará presente en medio de una discusión llena de ira. Entonces estarás en condiciones de detener el torrente de emociones negativas, y hacer una pausa en la discusión. Vas a encontrar el momento de pedir perdón, perdonar y encontrar solución a tus conflictos de pareja.

Roberto Doussang
Escritor del Reporte:
“Los Tres Pilares que construyen una Relación de Pareja Exitosa”

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6 comentarios en “Practicar la tranquilidad y el autocontrol para evitar los conflictos de pareja

  1. Me ha servido de ayuda en esta ultima discusión de pelea. La verdad es que no estamos pasando por un buen momento, puesto que las peleas como bien dice el articulo, no las podemos controlar, mas bien es mi pareja quien no las puede controlar. Tenemos 2 hijos y la situacion desde que los tubimos ha cambiado mucho nuestra relación a mal, aunque son lo mejor de mi vida. Desde el embarazo siempre discutimos, y la cosa va a mas y mas, y principalmente es culpa de él, puesto que no controla ni los gritos, ni los golpes ni mucho menos la situación, estas ultimas peleas se le ha ido de las manos completamente, quiero decir que ya llegamos a los golpes, ninguno de los 2 controla la situación, y esta última discusion he puesto en marcha utilizar el autocontrol y la meditación. Me cuesta controlar la ira y el rencor pero creo que sera cuestión de tiempo verdad?, hemos estado semanas bien, pero no lo entiendo, puesto que por la minima tontería peleamos. Unas veces es por que no se siente valorado, otras por celos con mi familia cuando hablo con ellos dice que no le hablo bien a el y a mi familia si….etc….creo que es falta de autoestima no lo se con exactitud, pero lleva tiempo diciendo que quiere tiempo para él, adelgazar, verse guapo… y yo no me niego, pero creo que sabe mi punto debil, que es el que no me gusta nada que de golpes y gritos delante de mis hijos…y el lo hace, hasta el punto que la ultima vez ha llegado la policia a casa por que los vecinos la alertaron por los golpes a las paredes y gritos…un saludo Roberto desde Lugo!

    • Hola Alicia!
      Lamento escuchar que tienes problemas de violencia con tu pareja. Este es el nivel más bajo, cuando perdemos el control, ya no somos conscientes de nuestros actos. Sin embargo, tienes que perseverar en aumentar tu autocontrol. No es algo que se logre de la noche a la mañana. Ya has identificado muchas falencias en tu pareja, pero ahora es importante que también te percates de las tuyas. Las discusiones necesitan de dos. Uno para crearlas y el otro para desarrollarlas.
      Recuerda ademas que están poniendo a sus hijos como ejemplo, que la violencia es un método valido para la resolución de conflictos. Y probablemente ellos repetirán este patrón de conducta cuando sean adultos, porque aprenderán que esa es la realidad.
      La mayoria de las discusiones violentas no son por las situaciones que les ocurren. Son por la frustracion interna, y la desconexion con el interior.
      Puedes compartir este articulo con tu marido, en un momento en que las cosas esten tranquilas. Tal vez le sirva para reflexionar al respecto.

      Mucho Exito,
      Roberto

  2. Hola mi nombre es gabriela y tengo 28años,estoy de novia hace 3 y conviviendo 1,la verdad es que estamos pasando por un situación difícil ya que nos pasamos discutiendo por cualquier cosas más mínima que sea,me duele mucho todo esto ya que somos jóvenes y no hace mucho que estamos,esto no tendría que pasar! En el pasado tuvimos momentos de infidelidad y ahora que volvimos las cosas cambiaron yo no confío,soy muy celosa..me agarran ataques de nervios.grito me saco mucho! Cuando hay algo que no se me da o mi pareja opina diferente me agarra un dolor en la panza y nervios que en lo único que pienso es en querer morirme esas cosas después de tantas peleas.. El me dice que ya no me ama con la intensidad de antes y que no sabe lo que quiere. Es por eso que me pidió que hagamos terapia de pareja! Le dije que se vaya sí no sabe lo que siente por mi. Necesito saber que le pasa porque nos estamos lastimando quizás yo así no puedo ver nada por mi enojo! Necesito un consejo urgente! Gracias

    • Hola Gabriela!
      Cuando los sentimientos se tornan confusos es un buen momento para detenerse y evaluarse internamente. Si tu pareja piensa que seria bueno asistir a una terapia de pareja, no es una señal de que no te ame. Es lo contrario! Cuando estas en medio de tantos problemas, a veces cuesta encontrar el camino y la ayuda de un taller, un seminario, cursos, libros o terapia de pareja, te pueden dar una guía muy valiosa. También es necesario que trabajes en tu ansiedad. La mejor forma de hacerlo es calmando tu mente con actividades como caminar, meditar, practicar un hobbie, o cualquier otra cosa que desarrolle tus talentos. Lo que sucede es que actualmente tu mente gira una y otra vez en torno a “viejos discos rayados” que suenan una y otra vez, pese a que no te reportan ningún beneficio.

  3. Buenas! en mi caso quisiera algun consejo sobre como evitar primero y luego manejar las pequenas discuciones, o discuciones triviales que aparecen en cuestiones de segundos, cuyo motivo en si pasa a un segundo plano. tengo 24 anios y mas de 1 anio de relacion con mi pareja y a casi interdiario se producen discuciones pequenas que pueden venir desde un comentario, una llamada no realizada, el tono en que se responde una pregunta, y demas. las consecuencias de estas discuciones son desagradables ofensas verbales, dias sin hablar, y un deterioro de la imagen del otro. me gustaria saber que hacer, como evitar, o manejar estas situaciones que se salen de control y deterioran al relacion con el paso del tiempo.

  4. Hola, llevo un año con mi pareja. Empezamos con mal pie, ya que yo anterior a él había tenido mas relaciones de las que él habría deseado. Mi anterior pareja no me trataba bien, todos veían que me trataba a su antojo, y me infravalraba y humillaba, y de ahí me han quedado secuelas. Ahora, con mi actual pareja, a la mínima discutimos, siempre hablamos de dejarlo pero al final ninguno se atreve. Cuando discutimos suele recordarme todas las cosas que he hecho antes de él y durante. Cualquier minimo detalle es el detonante para una pelea, que al final siempre acaba con rencores y sacando cosas del pasado. Es bastante frustrante porque llevo ya muchos meses intentando asentarme y hacer todo lo mejor posible, pero parece que nada es suficiente. Mi anterior relacion me agotó moralmente, me hundió en la miseria, y aún no he salido, y la verdad que discutir tanto no me está ayudando, mi cabeza está saturada, pero soy incapaz de dejarle. Mis amigas opinan que debería acabar con esto y estar mucho tiempo sola debido a los problemas que he tenido. Yo no se estar si él. No sé que hacer…

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